Поиск по автору:

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту

Выборы в Верховную Раду Украины напоминают тесты по ЕГЭ - угадал-неугадал!

Метод проб и ошибок:
с возрастом, проб - все меньше, а ошибок - все больше.

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Картина: 'Останавливающая на ходу коня в горящей избе русского селения'

Нет лучше чувства, чем чувство выполненного тлога!

Потерял совесть, не могу вспомнить где? - склероз.

Винни Пух:
- Пятачок, давай поделим по-честному - мне кольцо и четыре секунды, а тебе - граната?!

Я не опущусь до твоего уровня -
слишком боюсь высоты!

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Если вы хотите иметь авторитет в Сети, вас надо как следует 'облайкать'

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

Фатоимитатор - лучший подарок любовнице..(вместо свадьбы)

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

Богатый спрашивает своего
бывшего одноклассника:
- чем занимаешься?
- да так, уличная торговля..
- прикоольно! И почем сейчас
средняя улица?!

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

..он был таким козлом, что убившего его киллера судили по статье "браконьерство*..

- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

.. я сам был студентом два раза - и оба раза удачно!

По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Для того, чтобы купить что-
нибудь ненужное, сначала
нужно продать что-нибудь
ненужное, а чтобы продать что-
нибудь ненужное - надо купить
что-нибудь ненужное! - Закон круговорота хлама в
природе. ©barаbuss

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

- я так устала - с утра еще ни разу не присела!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Попрыгун, я, Стрекоза в зиму красное все пили, оглянуться не успели, как маразм катит в глаза..

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

- За что Каин убил Авеля?
- За то, что он рассказывал "бородатые" анекдоты!

Этой весной хороший асфальт на дороге не валяется.

Я пью до днаа,
За тех, кто в морге!..

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

- Привет, как дела?
- да вот купил новую Шкоду-Рапид..
- что, новая и уже репит!?

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!