21 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМного хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.
Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре ноги?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ещё кто?
- Два гуся.
- Кто из домашних животных имеет четыре ноги?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ещё кто?
- Два гуся.
В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...
В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жёны любят отдыхать.
- Моя обычно летает на Канары.
- А моя в Таиланд.
- Я свою отправляю в Турцию.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е*у.
- Моя обычно летает на Канары.
- А моя в Таиланд.
- Я свою отправляю в Турцию.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е*у.
В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр.
- Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу.
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр.
- Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу.
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..
- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!
- не ной и вези меня молча!
33
..он был таким козлом, что убившего его киллера судили по статье "браконьерство*..
32
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила... Потрапезничай лимоном, а грешить хвастовством нехорошо..
- Ну согрешила и согрешила... Потрапезничай лимоном, а грешить хвастовством нехорошо..
Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?
Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре"
На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее:
"В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше"
Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?"
-Смотрел!
-И что там?
-А там на "ф" одна фуфайка!
На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее:
"В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше"
Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?"
-Смотрел!
-И что там?
-А там на "ф" одна фуфайка!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа..
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..
Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!
Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит:
- Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны.
На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами.
Подходит Брежнев к нему и говорит:
- Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено.
Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает:
- Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить!
Мужик отвечает:
- А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.
- Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны.
На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами.
Подходит Брежнев к нему и говорит:
- Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено.
Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает:
- Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить!
Мужик отвечает:
- А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.