Поиск по автору:

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

оптимизм тоже бывает клиническим.

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".