Остальные новые анекдоты

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне говорит:
- Как тесен мир!

Новости: США угрожает нашествие суперсвиней, что делать?!
Все вам объясни, балбесоиды. Делать супержаркое, суперколбасы и супершашлыки.

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?..

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?

Четыреста раз ляжешь под машину, на 401 купишь иномарку!

Я вам тут оптизьму не прибавлю, но как я понял прогрессивный налог: богатых подоят, а бедные просмотрят...

Герои Дж.Р.Р.Толкиеновского "Властелина Колец" весьма одобряют пиво и не могут провести свободной минуты без затяжки хорошим табачком из старой трубки. Ну никакого здорового образа жизни, кошмар!)

Как играет Зенит? Как обычно, в конце игры заносит, а потом уже 15 минут запихивает!

Странная у нас страна. Хотел заказать оптические линзы и оправы российского производства, вынесли роговые очки 1988 года прозрения и сказали, что новей не завезли.

Ищите оригинальные духовные практики?
Полное погружение по методу Муму!
Герасим

Хороший журналист никогда не сошлётся на «мнение экспертов», он честно напишет, что «британские учёные доказали, …».

Сложно с Дионисом нынче. То импортное вино в цене вырастет. То крепкий алкоголь подскочит. То пиво вздорожает по просьбе общественности. Ещё эти сумасшедшие ЗОЖники надрываются со всех СМИ о вреде зеленого змия, слюной брызжут, костры готовы разжечь для еретиков.
То ли дело Азия. Срезали соцветие пальмы, прикрепили ёмкость для сбора жидкости (вспоминаем сок родной берёзовый), набралось пальмового - через некоторое время уже забродил сок, и вот слабое вино получилось. Перегоняют - и сорокоградусное. И никакого те ЗОЖного визга, никакой алкоинфляции)

- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ?
- Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!

Секс все чаще становится потребностью вашего телефона.

Салон боевых исскуств "Яквондо и Тыквондо"

- Сэр! Эээ.., храбрый Робин! Что делать? Вчерась ограбили обоз с провиантом для армии, конвой и виконта убили, подвернувшихся под руку святых отцов развесили по дубам, деревню сожгли, в лесу пал пустили и выжгли нахрен!
- Blyad... Как башка трещит после вчерашнего... Дайте срочную заметку в континентальную прессу: "Храбрый Робин Гуд одержал новые победы в борьбе с феодализмом и церковным мракобесием, а также применил революционные методы подзольной вспашки и севооборота!"...

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Ставка в 20 процентов означает, что банки могут давать в долг только друг другу и только на овернайт.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Когда к человеку свобода приходит вместе с одиночеством, это уже не так весело.

В том месте, где обычно стоит дешёвая мебель, теперь в ряде магазинов или циновка, или дастархан.

Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.

Знатоки приходят и уходят, а Борис Крюк шабашит на двух каналах.

Половая жизнь не активная, зато подпольная бьет ручьем.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Самокатчиков надо приравнять к миниюбочницам — вроде и выписывают на дороге правильно, но за разбитые яйца отвечать не хотят.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

У "Армянского Радио" спросили - кого до сих пор интересует тема "колбаса в СССР" ?
- Только тех, у кого нет своей колбасы !

Одни говорят, что Земля плоская, другие - что круглая.
На самом деле, правы и те, и другие.
Она, в принципе плоская, просто её иногда пучит от полезных ископаемых.

Дешёвый фильм рекламирует дешёвые бутеры... как это работает? Мелафон мне в жопу!

-У меня есть револьвер с одним патроном в барабане, - сказал чёрт,- хочешь сыграть?
-А что мне за это будет? - поинтересовался я?
-Ну ты же бедный , у тебя будут деньги, - ответил он,- много денег.
-А какие правила твоей игры?
-Я даю тебе миллион, за то, что бы возьмёшь в руки револьвер, но после этого, ты уже не сможешь отказаться от игры.
-Хах, я согласен, что дальше?
-Играем в русскую рулетку,- ответил он, -за каждый выстрел я плачу тебе 200 тысяч, у тебя 6 попыток, если останешься жив, то получишь льготы на проезд в общественном транспорте…
Я выжил после 6 выстрелов, однако чёрт обманул меня, он поменял правила игры и мы теперь играем до тех пор, пока не сломается револьвер.

Все коровы в России проходят пытку элитным быком по месту жительства! А вот бабы - только на Юге.

До революции строили жильё в стиле барокко, но у народа это не встретило понимания. Когда после революции повсюду понастроили бараков это встретило горячий отклик у жителей.

Пошел в зоопарк помыть слона. Так горячую отключили, а его змей от холодной начинает представлять ужасное для девушек зрелище.

Снявши дачу без противомоскитных сеток по комарам не плачут!

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

СМИ: учОные ищут капище "Белые боги".
Все просто, оно под помоищем "черные ноги".

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
- Что у тебя со спиной?
- Вчера с геем любовью занимался.