Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 марта 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...
Российские чиновники - гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?
Владимир Ильич утверждал: "Кухарка может управлять государством".
Владимир Владимирович доказал: Охранник может управлять "Росгвардией".
На встрече с гарантом Чубайс заявил, что Роснано полностью выполнило свою миссию. Я правильно понимаю - это означает, что нанотехнологии в России надежно прибиты на много лет вперед?
20
Глава МИД Германии назвал бомбардировки НАТО Югославии «правильными». Старая добрая немецкая традиция: Ранее, глава МИД III-го Рейха Риббентроп называл правильными бомбардировки Лондона.
- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.
При приёме на работу от работника обычно требуют обязательного прохождения медицинской комиссии. Интересно, а как с этим обстоит дело у наших депутатов? Да нет, ничего особенного. Просто, в ходе последних странных событий...
В пору снимать фильм "Министество культуры и другие приключения Шнурика"
34
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор...
Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами.
- Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня.
- Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!
- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали.
- Ну и?
- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.
энтузиаст или активист - это дурак с инициативой;
пассионарий - это дурак с инициативой, у которого ещё и шило в заднице;
10
Объявление. Дам недорогие консультации пожилым обеспеченным чиновникам как увеличить изображение картинки на экране монитора. Не лупа!
"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.
Теперь столица Казахстана называется Нур-Султан. То есть Сиятельный Царь.
Что-то это мучительно напоминает...
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны - это даже избыточно.
- Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил!
- А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет...
12
-Вы знаете, что любой музыкант неповторим?
-Конечно - каждый из них лажает по своему!
Известный шоумен политический входит домой. Жена:
- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!
- А цену озвучили?
- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.
Казахам повезло, что Назарбаева зовут Нурсултан, а не Нурзад
15
Неправильно Вы слова Шнура цитируете. Я лично слышал запись его выступления и он сказал: "Пи-пи, пи-пи-пи, пиииии, пи-пи-пи, пи-пи -ство Культуры".
Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!
Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.
Сёма, а шо? Я бы лично лучше переименовал столицу Казахстана в... Назарбай. Согласись, это звучит ещё более убедительно!
А должность "Президент Республики Казахстан" - переименовать в "Назарбаев Республики Казахстан". Плюс порядковый номер.
35
В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.
- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.
Когда у орла спросили,-«Тяжело ли летать высоко?»
Он ответил-«Легко.»
А вот низко летать тяжело, каждый сверху насрать норовит.
СМИ: Правозащитные группы ставят условия, что они приедут в Крым только с одобрения киевских властей и только через территорию Украины.
Российский МИД в ответ ставит зеркальные условия для всех заинтересованных, что посещение России возможно только с разрешения властей Крыма и только через территорию Крыма!
упавший лифт унёс на небеса.
Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией, сообщил Штирлиц с подробным анализом ошибок.
- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.
- Сулико, я в кружку с чаем ручку уронил.
- И что?
- Пишет, как новая.
СЛАДИТЬ НЕ СЛАЖУ, А ГОВНОМ ИЗМАЖУ

В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
Сакральный смысл старого советского анекдота раскрылся лишь сейчас:
— Алло! Алло!
Это прачечная?
— Какая, тебе, на хуй это прачечная,
пиздятечная
хуячечная!?!?!!!
Это министерство культуры! Казёл...

— ой... а вы кто?
— я - Сергей Шнуров
А когда появится город Путин?
- Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом!
- Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция!
- Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
Российские космонавты просят америкосок глотать,а не сплевывать,чтобы не засорять МКС
Самый смешной анекдот за 17.03:
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Рейтинг@Mail.ru