Поиск по автору:

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Только в России все атеисты православные.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.