Поиск по автору:

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли...

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.

Вся дворня рассказывала, как крепостная актриса Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля..

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!