Остальные новые анекдоты

Найдёт ли Собянин клад, зарытый Лужковым?

Круговорот говна в природе: в высших эшелонах власти произошли перестановки!

Дональд Трамп заявил, что может признать Крым российским, если его выберут в президенты.
На месте Путина я бы насторожилась: чувак явно готовит российского избирателя на случай, если в Штатах прокатят.

Как доложил Медведев Путину, ФТС после отставки Бельянинова работает в прежнем режиме. Президент может не волноваться; как пропускали контрабанду, так и продолжают пропускать.

Действия террористической организации ИГИЛ (запрещенной в России) резко осудила Госдума (разрешённая в России)

Ну и что тут нового? Люди ловят зеленых чертиков с незапамятных времен.

Перестал жрать после шести. Было трудно, но привык. Теперь пробую перестать жрать до шести.

Реклама: Используйте для волос наш прекрасный шампунь "Лошадиная сила"! А если вы хотите, чтобы ваши волосы стали шикарными после шампуня используйте бальзам "Конский хвост". Но если вы хотите, чтобы ваши волосы стали еще гуще пользуйтесь нашей супер-маской "Лошадиная морда"! Мы также предлагаем вам из этой серии: крем для ног "Лошадиное копыто", крем для рук "Нежная подкова" и массажное масло "Лягни меня". Пользуйтесь нашими товарами и вы даже не заметите как превратитесь в самую изящную кобылу.

Ну, что можно сказать об олимпийской форме, пошитой Куснировичем с его BOSCO? Парень определился, перешел на "правильную сторону истории" и внёс свой вклад в травлю наших олимпийцев.

Не успел Трамп заявить, что пора уже признать Крым российской территорией, как Петя Порошенко в ответ обозвал его пропутинским сепаратистом...

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Такое ощущение, что у моего соседа ремонт заключается только в бесперестанном сверлении стен.

Украинцы против решения Путина о включении Крыма в Южный Федеральный округ. Тепер придется воевать за Юг Росии и забирать все остальные территории. А кому оно надо ???

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Акция в магазине.
Купите две вещи по цене одной и вы сэкономите нам на одну вещь по цене двух.

В России не любят покемонов. Главное, никто не догадывается, что их прототип - ЧЕБУРАШКА!!!

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

Многие чиновники увлеклись покемонами, вдруг у них в домах тоже будут искать...

СМИ: Ученые превратят человеческую мочу в пиво.
- И выражение "Вы что мне за мочу налили?"будет иметь основание.

оказывается "сильные девушки тоже иногда ломаются".

Европейско-украинский дипломат называет кандидата в президенты США сумасшедшим клоуном, но вмешивается в американские выборы все равно Россия.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Юстас не знал, что ответить Штирлицу, поэтому просто поставил крестик.

- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио.
- Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть?
- А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!

Россия решила не участвовать в олимпийских играх в Рио. Вместо этого провести в Москве Мельдониаду.

Скоро коробок спичек опять будет стоить рубль, а коробка спичек за копейку мы никогда снова не увидим.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

Обама заявил, что Трамп подлизывается к Путину. Барак ты перепутал, это Моника подлизывала Биллу.

Позвал Господь на совещание светлые и тёмные силы и говорит:
- За время после всемирного потопа земной мир сильно изменился. Думаю, пора и вашим мирам слегка преобразиться. Даю три дня, потом спрошу.

Через три дня Господь собрал новое совещание. Главный архангел докладывает:
- Господи, получив Твоё задание, светлые и тёмные силы совместно разработали новую систему приёма в рай и ад, которую для начала апробировали на бывших государственных деятелях.
- Показывайте!
- Вон видишь, Господи? Маленький участок земли: с одной стороны целина, с другой – пшеничное поле с землянкой и окопами. Там Брежнев мемуары диктует. А вон там – в центре кукурузного поля стоит пятиэтажка, на крыше которой мужик матюкается и туфлею в голубей швыряет. Это – Хрущёв. А невдалеке от землянки Брежнева комбайн – видишь?
- Вижу, а кто его так бездумно разломал?
- Не разломал, а перестраивает – вон тот перемазанный комбайнёр с родинкой на лысине, скоро примем.
- Горбачёв, что ли?! Неплохо, и логика понятна. А куда вы денете нынешних правителей?
- Вон, Господи, взгляни: возвышается гора, а на ней серпантином вьётся путь на самую вершину до кремля.
- Кремль – путь – Путин. Тоже понятно. А берлогу под серпантином Медведеву подготовили?
- Да, Господи! Дмитрию Анатольевичу!
- Неплохо. А что это за бараки вокруг горы?
- А это место когда-нибудь займёт Обама – нынешний президент Америки.
- Годится. А что за вонь несётся из сортира? Что нельзя было дверь поставить и обустроить парашу?
- О, Господи, этим тоже будет кому заняться!

Почему вы не следите чтобы животным вашего зоопарка не была холодно а вы собственно кто конь в пальто