11 сентября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
РБК: Путин и Медведев поели ухи с рыбаками в Новгородской области
Тоже мне новость! Они давно уже уху ели...
Тоже мне новость! Они давно уже уху ели...
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу..)
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!