Повторные анекдоты

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Марь Иванна спрашивает у детей - что может быть в половой щели? Машенька тянет руку- мыши М.И -Правильно Машенька!Петя тянет руку- тараканы М.И.- правильно Петенька! Вовочка тянет руку-хуй! М.И в шоке!! Вовочка !как не стыдно!Что бы завтра были родители!!Вовочка-а папа с мамой а симпозиуме!!! М.И. а кто дома? Вовочка-дедушка М.И. пусть придет дедушка. На следующий день приходит в школу дедушка -седой интеллигентный. . старичок в очках и тростью в руке.М. И.жалуется -я задала вопрос детям-Что может быть в половой щели? А Ваш Вовочка ответил хуй!дедушка-а по Вашему? М.И.-ну.. мышь Дедушка(поправляя очки на переносице) мышь в пизде?ОРИГИНАЛЬНО!!!!!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.