Поиск по автору:

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Времени на раскачку теперь до хуя!

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.