Поиск по автору:

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.