Поиск по автору:

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?