Повторные анекдоты

- Kак прекратить много жрать?
- Могу рассказать.
- Я тоже могу рассказать, а как перестать?

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай…

Дама:
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Если бы колобок не укатился от бабки и деда, то они бы его сожрали. Вот что происходит с давно выросшими детьми, которые не могут завести свои семьи и свалить от родителей!

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот читаю книжку, не понимаю фразу: "Патриции взяли гетер и пошли в термы". Ничего не понятно.
Василий Иванович:
- Ну давай, Петька, рассуждать логически. Термы - похоже на "термос". Наверно, бани такие. Пошли в баню, взяли гетер. Стало быть гетеры - это девки, кого еще в баню брать. А "патриции" просто опечатка, должно быть "партийцы".

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

В Москве много чего есть с приставкой "Мос": Мосгортанс, Мосэнерго, Мосводоканал, Мосфильм, Мосцирк, Мосгаз и так далее. Ну и Моссад... куды ж без него. Только он не по садам...

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!

Только женившись, мужчина понимает, что такое счастье! Но уже слишком поздно!

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.