Поиск по автору:

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!