Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Рассказчик: balda
19.07.2025, Повторные анекдоты
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
11.11.2016, Повторные анекдоты
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
07.12.2024, Повторные анекдоты
На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.
22.11.2021, Повторные анекдоты
Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
12.10.2021, Повторные анекдоты
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
27.01.2020, Повторные анекдоты
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
10.03.2020, Повторные анекдоты
Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
18.12.2021, Повторные анекдоты
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
03.02.2015, Повторные анекдоты
Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."
04.12.2021, Повторные анекдоты
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
18.10.2013, Повторные анекдоты
В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!
09.08.2018, Повторные анекдоты
Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.
02.08.2025, Повторные анекдоты
Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.
Группа картежников-экстремалов.
19.05.2014, Повторные анекдоты
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
19.04.2017, Повторные анекдоты
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
09.10.2022, Повторные анекдоты
Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
19.02.2014, Повторные анекдоты
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
03.12.2024, Повторные анекдоты
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.
06.06.2024, Повторные анекдоты
А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?
31.05.2015, Повторные анекдоты
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины
- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!
15.03.2020, Повторные анекдоты
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
30.07.2025, Повторные анекдоты
- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..
- Беременность?..
14.03.2025, Повторные анекдоты
Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?
30.11.2013, Повторные анекдоты
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
07.12.2023, Повторные анекдоты
Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.
13.10.2025, Повторные анекдоты
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
23.08.2023, Повторные анекдоты
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
29.07.2023, Повторные анекдоты
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
27.05.2023, Повторные анекдоты
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".
02.11.2025, Повторные анекдоты
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
10.04.2019, Повторные анекдоты
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
13.11.2012, Повторные анекдоты
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
30.11.2013, Повторные анекдоты
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
24.11.2020, Повторные анекдоты
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
05.07.2021, Повторные анекдоты
Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!
21.06.2021, Повторные анекдоты
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
30.05.2024, Повторные анекдоты
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
26.11.2020, Повторные анекдоты
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
24.03.2025, Повторные анекдоты
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
18.06.2024, Повторные анекдоты
Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
balda (18262)