Повторные анекдоты

Предпенсионный возраст это когда пенсию еще не дают,
а женщины уже не дают.

В банк зашли двое в медицинских масках.
Началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

По ходу нужно менять рубли, а не Конституцию.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь, внучек, всё очень просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Нас долго убеждали, что президента США выбирают в России. Пора уже эту норму закрепить в Конституции.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Женщина может всё!
Но не под каждым.

Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд.
Потерпевшая Ворона:
- Отрубить ей голову!
Адвокат - Лиса:
- У подсудимой смягчающее обстоятельство - она была голодная.
Судья - Медведь:
- Суд приговорил отрубить Змее хвост.
Потерпевшая Ворона:
- Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!