Поиск по автору:

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
- Это не петербуржец, дружище!Это ЛЕНИНГРАДЕЦ!!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

- Нет! - согласилась она.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.