Поиск по автору:

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Нет! - согласилась она.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Дробим камни в почках. ОМОН.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.