Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.
09 мая 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДля большинства людей эксперт - это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка отвечает: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка отвечает: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…
Только, когда комар сядет на его яйца, он поймёт, что есть путь решения проблемы без применения силы.
Конфуций
Конфуций
Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы ж его, батенька, не с той стороны маслом мажете.
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы ж его, батенька, не с той стороны маслом мажете.
Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".
Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.
Камасутра для военных – это устав.
Вовочка объясняет маме:
- По русскому получил двойку… А всё потому, что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.
- По русскому получил двойку… А всё потому, что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.
Изгнан из ада с формулировкой: "Подъёбывал чертей".
Правда – это изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.
Под небольшой процент.
24
"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.