Повторные анекдоты

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

Для большинства людей эксперт - это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка отвечает: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Только, когда комар сядет на его яйца, он поймёт, что есть путь решения проблемы без применения силы.
Конфуций

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы ж его, батенька, не с той стороны маслом мажете.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Камасутра для военных – это устав.

Вовочка объясняет маме:
- По русскому получил двойку… А всё потому, что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Правда – это изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Изгнан из ада с формулировкой: "Подъёбывал чертей".

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!