Повторные анекдоты

35 еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

Помянуть старое циклопы не решались...

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть...

Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?

Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
— Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

Абрам с Сарой насмотрелись эротических фильмов.

- Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

- Ну хорошо.

Легли.

- Уже кричать? - спрашивает Сара

- Нет, ещё подожди.

- Ну, а теперь?

- Еще рано.

- А сейчас?

- Да, давай кричи!

- Ой, денег совсем мало!

Ой, дети не кормлены!

Ой шубу норковую купи!

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

Cтарый польский анекдот:
- Русские в космос полетели !!!
- Что, все ???
- Нет, только один.
- И чем ты мне морочишь голову...

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

- Что такой грустный?
- У меня ломка.
- Наркоман, что ли?
- Нет, компьютер сломался.