Повторные анекдоты

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...

Как называют белого, окруженного группой негров? Если тремя неграми - потерпевший. Если пятью неграми - тренер. Если тысячью негров - тюремный надзиратель.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Голая женщина редко выглядит глупой.
(Мужская народная поговорка.)

Красивые женщины бедными не бывают.
(Мужская половая поговорка.)

Если бы не расизм, то люди и негры могли бы жить мирно и дружно вместе!:)