Поиск по автору:

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Слово серебро.
Молчание золото.
А с ноги в челюсть вообще платина.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.
А четвертый пусть пока мерещится.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как быстро растут чужие биткоины!

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг.
Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты.
Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.