Поиск по автору:

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!