Повторные анекдоты

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства...

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Зашёл как-то в одесскую аптеку Яша Рабинович и обратился к аптекарю:
- Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
- Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Яша зашёл снова.
- А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
- Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём "Картошки нет!" и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
- Ой, вэй! - сказал он. - Значит, вы мне всё время врали! Таки была у вас картошка! Была!

- Боря, ты недавно женился. И как оно?
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю! А по морде?
- Не, таки руки она не распускает.

- Как корпоративчик прошёл?
- Не очень. На столах были только мороженое и водка.
- И что?
- Что, что? Все простыли в стельку.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

- Софа, таки не делайте из меня идиёта!
- Да шо там... Этот процесс уже давно завершён и необратим!

Судят парня за убийство своих родителей.
Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.

- Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон:
"Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!".

- хочешь анекдот?
- хочу
- посылка идущая почтой россии
- чет до меня не доходит...
- ...))))

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
- Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! - подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, - и достаёт из пакетика упаковку какао "Золотой ярлык".
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты "Золотой ключик":
- Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
- Здравствуйте, уважаемая! Это для вас - точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича.
- Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг - это золото!

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.