Поиск по автору:

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором
станешь!".

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем
тот его.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Путь к холодильнику женщины лежит через её уши...

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.