- Сядьте на этот стул! - предложил врач.
Призывник молча повиновался.
- Годен! - объявил врач. - Следующий, пожалуйста!
- Послушайте, - запротестовал призывник, - вы даже не осмотрели меня!
- Ерунда! - сказал врач. - Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума
выполнить мой приказ. Вас ждут в казарме, молодой человек!
14 февраля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнтересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.
Этому меня научили родители.
ВАДА аннулировала результаты войны 1812 года, поскольку русские солдаты были под градусом, что приравнивается к допингу.
Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!
Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".
Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…
Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!
А так бы, конечно, весёленький лежал!
Гарри и Рон на необитаемом острове.
Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: — Откуда это? И как достал?
Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: — А бумеранг откуда?
Рон: — Да, под пальмой валялся...
Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться
Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: — Откуда это? И как достал?
Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: — А бумеранг откуда?
Рон: — Да, под пальмой валялся...
Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться
Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
То так, ростуть.
То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
То так, ростуть.
То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
19
Укропское село. Ночь.Маричка вернулась с российской трассы. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
Іванку, а можешь засунути мені палець?
Да, - и засовывает.А два?
Да, - суёт.А цілу ладошку?
Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві?
Зараз, - с большим трудом засунул.
О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
От бачиш, яка тугенька!
Іванку, а можешь засунути мені палець?
Да, - и засовывает.А два?
Да, - суёт.А цілу ладошку?
Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві?
Зараз, - с большим трудом засунул.
О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
От бачиш, яка тугенька!
5
Два укропа выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один укроп и говорит:
А выпьем, за китайских педерастов!
Это как?
А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ
А выпьем, за китайских педерастов!
Это как?
А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ
3
И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
2
Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
А як це - автоматично?
Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично
А як це - автоматично?
Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично
4
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!