Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 февраля 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сядьте на этот стул! - предложил врач.
Призывник молча повино­вался.
- Годен! - объявил врач. - Следующий, пожалуйста!
- Послушайте, - запроте­стовал призывник, - вы да­же не осмотрели меня!
- Ерунда! - сказал врач. - Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума
выполнить мой приказ. Вас ждут в казарме, молодой человек!
18
Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Начальник, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте!
17
ВАДА аннулировала результаты войны 1812 года, поскольку русские солдаты были под градусом, что приравнивается к допингу.
16
Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!
Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".
Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
1
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…
Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!
Гарри и Рон на необитаемом острове.
Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: — Откуда это? И как достал?
Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: — А бумеранг откуда?
Рон: — Да, под пальмой валялся...
Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться
11
Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
То так, ростуть.
То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
Укропское село. Ночь.Маричка вернулась с российской трассы. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
Іванку, а можешь засунути мені палець?
Да, - и засовывает.А два?
Да, - суёт.А цілу ладошку?
Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві?
Зараз, - с большим трудом засунул.
О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
От бачиш, яка тугенька!
Два укропа выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один укроп и говорит:
А выпьем, за китайских педерастов!
Это как?
А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ
И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
А як це - автоматично?
Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru