Повторные анекдоты

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку "Бляаа!" и приблизились к отметке "Них.яаа себе!!"

На Урале начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука!

- Что такое "декольте"? - Это буферная зона.

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...