Поиск по автору:

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населенные пункты России перечислила.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Старая дева - ехtrа virgin.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

Сонная артерия - это как я, только артерия.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе!

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!