Поиск по автору:

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.