Поиск по автору:

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!