Повторные анекдоты

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе...
- ???
- Вот смотрите, здесь написано:"Не возжелай жены ближнего своего". А где же написано: "Не возжелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у... Даже если она возжелает, ему-то всё равно нельзя!

- Шо ты такой грустный, Йося?
- Да... Жена бросила!
- Ой вэй! Таки не ушибся, и ладно!

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине!
Не верьте, главное - где взять яйца?

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось…

Форма правления в Казахстане - двоелбасие

Болельщик приходит в одесский ЗАГС:
- Я хотел бы поменять фамилию на более знаменитую.
- На какую?
- Лобановский.
- А какая ваша фамилия?
- Лобачевский...

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Страшно некрасивая дама наняла извозчика и спраши­вает у него:
- Ваш конь не понесёт, он не пугливый?
- Ничего, садитесь, он не будет оглядываться.

- Фима, шо таки можно подарить человеку, у которого всё есть?
- Только свою зависть...

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

- Знаете, Ицик, я когда выпью, то становлюсь такой религиозной...
- Та шо ви говорите, Цилечка... Вам ещё налить?
- Ойц, та ради Бога!

- Шмуль, ты чего злой такой?
- А шо бы ты делал на моем месте, Ося? Тёща моя, Элеонора Марковна, подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел.

В церкви идёт подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху всё-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния...
Все выслушали в тишине, а молодой произнёс:
- Контрольный выстрел ...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Коммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...

Путин созвал астрофизиков и потребовал прекратить расширение Вселенной.

- Фима, скажи, каким способом можно получить множественное число от слова "стекло"?
- Вдребезги.

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Всё Политбюро в полном составе идёт к могиле!

От мужа сбежала жена. Вскоре она вернулась и про­сит мужа простить её. А муж и говорит:
- За то, что сбежала, могу простить, но за то, что вернулась - никогда!..

"Каждой тваре по паре" - приговаривала Марь Иванна, проставляя оценки за диктант.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.