Поиск по автору:

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

У психолога:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Собачники не узнают собачников без собачек.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?