Поиск по автору:

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.