Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.
Рассказчик: balda
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
А он просто ВСЁ перепрятал!
02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
06.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Потом узнаешь.
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
- 69.
29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
12.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
16.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
13.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
28.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
07.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.
влезал пельмень.
26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
28.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
установленный Яндекс.бар.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь
внезапно чихаешь
09.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
15.03.2024, Повторные анекдоты
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
10.05.2023, Повторные анекдоты
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
30.10.2011, Повторные анекдоты
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
06.02.2026, Повторные анекдоты
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
16.05.2020, Повторные анекдоты
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
24.05.2012, Повторные анекдоты
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
09.06.2023, Повторные анекдоты
- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?
- И че блядь, я их спугну?
08.04.2021, Остальные новые анекдоты
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
02.04.2024, Повторные анекдоты
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
10.05.2022, Повторные анекдоты
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
17.10.2021, Повторные анекдоты
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.
02.02.2025, Повторные анекдоты
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.
Мне кажется, я его спугнула.
10.05.2022, Повторные анекдоты
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.
Выключил.
27.04.2020, Повторные анекдоты
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.
02.06.2020, Повторные анекдоты
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
03.08.2018, Повторные анекдоты
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!
balda (18788)