Поиск по автору:

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан...

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...