Поиск по автору:

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..