Поиск по автору:

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.