Поиск по автору:

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Фисташки - это устрицы для веганов.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Демократия на корабле называется бунтом.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.