Поиск по автору:

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса . Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

С годами любовь к женщине переростает в кулинарно-бытовую зависимость.

Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут...
Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!!!

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!!!...... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу!...

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

Великосветский бал. 70-летний граф танцует медленный вальс с 40-летней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.