Поиск по автору:

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

"Весёлый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
Следишь за мной, тварь?

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.