Поиск по автору:

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.
Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Здоровье надо беречь от врачей.

Анатолий Вассерман отличался умом уже в 1 классе. В то время, как дети на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик сделанные на уроках лопаты.

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.