Поиск по автору:

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.