Повторные анекдоты

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас плохие новости.
Пациент раздражённо:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?

Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.

Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?!!
— И где?!
— На Святой Елене!!!
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат...

Военрук в школе:
— И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем…
И я выбрал смерть, дети!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Общее у деятелей и презервативов – это то, что без них намного приятнее.

На улице парень говорит девушке:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Странная ты, Галя, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Раз родился долбоёб – зря маму папа ёб.

О спорте. Борец сбрил на теле волосы и перешёл в более лёгкую весовую категорию.

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Если ты медик, а твой муж мент - знай твой ребёнок медикамент (что?)

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

- Чота я зябну, - сказал Серый Волк, и одел Красную Шапку по самые нидерланды.