24 марта 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречаются два приятеля.
-Ты чего такой невеселый?
-Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ?
-Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!
-Ты чего такой невеселый?
-Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ?
-Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!
После второй бутылки водки Дмитрий понял, что Зинаида настолько красива, что он её недостоин.
Лучший, по моему мнению, анекдот последних лет ツ
---
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский":
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А кто-ж не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молотошек, молотошек, молотошек...
Размахивается, бъет по пальцу:
— Ебать!!!
— Мешочок, мешочок, мешочок...
---
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский":
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А кто-ж не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молотошек, молотошек, молотошек...
Размахивается, бъет по пальцу:
— Ебать!!!
— Мешочок, мешочок, мешочок...
я знаю одного лучника .Он очень тупой,однажды
он прицелился в воздух и промазал
он прицелился в воздух и промазал
- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.
- Петух.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!