Повторные анекдоты

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!».

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

В армии перекличка новобранцев:
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!