Поиск по автору:

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!