Поиск по автору:

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.