- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Рассказчик: balda
11.12.2023, Повторные анекдоты
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
28.11.2025, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
- На стадии гнева.
16.01.2021, Повторные анекдоты
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
18.10.2020, Повторные анекдоты
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
- А вы масочку снимите...
02.08.2016, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
26.04.2020, Остальные новые анекдоты
- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?
16.07.2022, Повторные анекдоты
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
12.11.2022, Повторные анекдоты
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
09.09.2021, Повторные анекдоты
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
17.11.2015, Повторные анекдоты
- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
16.09.2024, Повторные анекдоты
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
13.06.2018, Повторные анекдоты
У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.
17.10.2021, Повторные анекдоты
Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.
18.07.2025, Повторные анекдоты
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
01.08.2012, Повторные анекдоты
- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
06.08.2012, Повторные анекдоты
- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...
13.09.2025, Повторные анекдоты
Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?
03.02.2014, Повторные анекдоты
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
24.11.2012, Повторные анекдоты
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
08.03.2021, Повторные анекдоты
Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.
14.08.2012, Повторные анекдоты
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
03.08.2014, Повторные анекдоты
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
17.08.2012, Повторные анекдоты
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!
29.04.2018, Повторные анекдоты
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
17.07.2021, Повторные анекдоты
МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.
21.11.2022, Повторные анекдоты
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
31.08.2019, Повторные анекдоты
Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
08.03.2019, Повторные анекдоты
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
18.06.2025, Повторные анекдоты
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
22.12.2017, Повторные анекдоты
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
28.05.2016, Повторные анекдоты
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
18.05.2016, Повторные анекдоты
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
28.04.2023, Повторные анекдоты
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.
22.03.2019, Повторные анекдоты
- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
05.09.2017, Повторные анекдоты
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
08.09.2022, Повторные анекдоты
Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
27.03.2018, Повторные анекдоты
Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.
03.09.2024, Повторные анекдоты
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
12.10.2022, Повторные анекдоты
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
04.09.2016, Повторные анекдоты
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
06.02.2024, Повторные анекдоты
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.
18.09.2012, Повторные анекдоты
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.
- Походу, на Автовазе так и делают.
balda (18289)