Поиск по автору:

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать
же...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда туда лезешь!!!

Привет, грабли!! Это снова я!)

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?