Поиск по автору:

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.