Поиск по автору:

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10 000 долларов.
Журналист уточняет:
- В месяц или в год?
Министр:
- В жизнь.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

У кабинета дерматолога:
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, доктор...

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.