- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.
25 августа 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСпелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.
В кровати: 6 утра, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 7:45.
На работе: 13:30, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 13:31.
На работе: 13:30, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 13:31.
Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.
Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!
Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.
-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.
Сидят три олигарха. Один задёргался, поднёс один палец у уху, второй палец ко рту стал что-то говорить. Закончил. Его спрашивают:
- Что это?
- Да это у меня в руке телефон с виброзвонком вживлён. В пальцах динамик и микрофон.
Второй просто стал с кем-то говорить.
- У меня в ухо динамик вживлён, а микрофон в зубе.
Третий стал ёрзать, полез к себе штаны:
- Ой, я на минуту в туалет.
Возвращается:
- Извините, срочный факс пришёл.
- Что это?
- Да это у меня в руке телефон с виброзвонком вживлён. В пальцах динамик и микрофон.
Второй просто стал с кем-то говорить.
- У меня в ухо динамик вживлён, а микрофон в зубе.
Третий стал ёрзать, полез к себе штаны:
- Ой, я на минуту в туалет.
Возвращается:
- Извините, срочный факс пришёл.
Самый смешной анекдот за 14.10:
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.