Повторные анекдоты

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Не мое. Для Миши Ашнина.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога.

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

Ярославские казаки прошли по центру города крестным ходом против абортов.

Откуда в Ярославле казаки? И какая падла заставляет их делать аборты?

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Теперь за багаж в Шереметьево будет отвечать А.С.Пушкин.

Самое меньшее из зол - большие деньги.
© Из утренней молитвы покойного американского миллиардера Пола Гетти

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

- Смотри, Моня, вот тебе игрушка, которая уже не нужна Зяме. Теперь ты можешь ею играть, - говорит мать младшему сыну.
- Вечно мне приходится довольствоваться тем, что ему уже не нужно, - недовольно ворчит Моня. - Может, мне придётся жениться на его вдове, когда он умрёт?

Я не люблю всего две вещи: математику.