Поиск по автору:

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де...
дефе... дерб... дерф... дефербля...
дефре... деберля... дляфебриля... бля...
Время смерти 18:06.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.