- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Рассказчик: balda
25.02.2017, Повторные анекдоты
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
25.02.2017, Повторные анекдоты
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
05.02.2019, Повторные анекдоты
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
22.06.2019, Повторные анекдоты
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
15.03.2017, Повторные анекдоты
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
26.08.2023, Повторные анекдоты
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
19.04.2019, Повторные анекдоты
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
16.05.2024, Повторные анекдоты
А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
29.10.2019, Повторные анекдоты
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
23.06.2021, Повторные анекдоты
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
11.01.2023, Повторные анекдоты
- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.
- Давай.
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
20.01.2025, Повторные анекдоты
Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...
И это меня расстраивает...
28.04.2023, Повторные анекдоты
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
20.04.2017, Повторные анекдоты
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
16.09.2021, Повторные анекдоты
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
07.09.2022, Повторные анекдоты
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.
20.10.2021, Повторные анекдоты
Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
27.01.2023, Повторные анекдоты
Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
17.05.2017, Повторные анекдоты
Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...
17.05.2017, Повторные анекдоты
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
- Может поджечь?
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
31.05.2023, Повторные анекдоты
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
20.10.2022, Повторные анекдоты
Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
05.02.2021, Повторные анекдоты
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
14.07.2017, Повторные анекдоты
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
08.06.2023, Повторные анекдоты
Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.
balda (18615)