Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Рассказчик: balda
24.03.2021, Повторные анекдоты
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...
05.02.2019, Повторные анекдоты
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
18.10.2021, Повторные анекдоты
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
28.11.2025, Повторные анекдоты
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
05.02.2020, Повторные анекдоты
- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
23.02.2023, Повторные анекдоты
Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!
В магазинах уже цены следующего года!
22.06.2019, Повторные анекдоты
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
15.03.2017, Повторные анекдоты
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
19.04.2019, Повторные анекдоты
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
29.01.2019, Повторные анекдоты
"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
14.08.2025, Повторные анекдоты
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
29.10.2019, Повторные анекдоты
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
23.06.2021, Повторные анекдоты
Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
19.04.2023, Повторные анекдоты
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
02.11.2021, Повторные анекдоты
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
04.03.2023, Повторные анекдоты
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
26.01.2025, Повторные анекдоты
В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
20.04.2017, Повторные анекдоты
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
05.09.2022, Повторные анекдоты
Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
19.09.2023, Повторные анекдоты
Слова как телефонные звонки входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
17.05.2017, Повторные анекдоты
Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...
17.05.2017, Повторные анекдоты
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
- Может поджечь?
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
31.05.2023, Повторные анекдоты
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
29.11.2023, Повторные анекдоты
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.
- Только свои. И то со словарем.
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
17.07.2025, Повторные анекдоты
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
23.06.2017, Повторные анекдоты
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
14.07.2017, Повторные анекдоты
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
balda (18289)