Поиск по автору:

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти вкусные?..

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...