16 декабря 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА помните 10 лет назад эти статьи про профессии будущего? Программист, биоинженер, дизайнер... А профессией будущего оказался... курьер!
Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль, что это название придумали голуби.
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.
- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!
В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.
Врач медсестре:
- Как состояние больного COVID-ом?
- Стабильное, доктор.
- Температура высокая?
- Нет, доктор, комнатная.
- Как состояние больного COVID-ом?
- Стабильное, доктор.
- Температура высокая?
- Нет, доктор, комнатная.
В аквариуме две рыбки спорят до хрипоты:
- Есть Бог!
- Нет Бога!
- Есть Бог!
- Да нет же! Не верю!
- Да я говорю тебе, что есть!
- Нет!
- Послушай! А кто же тогда постоянно подсыпает корм в аквариум!?
- Есть Бог!
- Нет Бога!
- Есть Бог!
- Да нет же! Не верю!
- Да я говорю тебе, что есть!
- Нет!
- Послушай! А кто же тогда постоянно подсыпает корм в аквариум!?
- А у вас в городе изнасилования бывают?
- Конечно, бывают! Поэтому мужики вечерами дома сидят.
- Конечно, бывают! Поэтому мужики вечерами дома сидят.
11
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!
А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.
После долгих колебаний Путин таки утвердил Байдена в должности президента США.
12
После долгих колебаний Путин таки утвердил Байдена в должности
президента США и вручил ему ключи от всех подъездов России.
президента США и вручил ему ключи от всех подъездов России.
13
Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...
Я так и не понял, откуда раздался её голос...
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...