Повторные анекдоты

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
-Так и запишем: два графинчика водочки.

Чем отличаются педагоги от педофилов?

Педагоги не любят детей!

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Оторвали Ваньке встаньку...

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Два человека не спят из-за долга: один - пока не вернёт, другой - пока не получит.

Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредёт по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

Звонок в туристическое агентство:
- Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
- Нетания, Тель-Авив, Мёртвое море, Эйлат...
- Стоп, стоп, стоп! Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

Лайфхак. Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Модуль "Наука" поп освятил.
Ждём удара об небесную твердь.

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Тише воды, смешнее травы...

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Очень, очень жарко. Купил замороженный обед. Разогревать противно, так сгрызу.

- Если тебе должны родители -ты ребенок
- Если тебе должна Родина - ты оппозиционер и либераст
- Если тебе должен весь мир - ты хахол!