Поиск по автору:

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!
А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят у дороги стоит « Дом правды».
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом: - Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН- КОООО?!

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.