Поиск по автору:

Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.

- Вот скажи, русский, в чем сила круговой поруки?
- В отсутствии крайнего.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте.

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

Погиб при исполнении желаний.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!