15 декабря 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!
Разум - величина постоянная, а население планеты растет. Еще ИИ развивается, вот и считайте темпы отупления населения сами, если сможете конечно 😂
На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече,
другой - на правом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они?
"Птичник" отвечает: да, говорящие!
И сколько языков они знают?
Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести.
Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста.
Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот.
Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков?
Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!
другой - на правом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они?
"Птичник" отвечает: да, говорящие!
И сколько языков они знают?
Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести.
Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста.
Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот.
Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков?
Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!
Купил Гена мотоцикл и говорит Чебурашке:
«Эй, Чебурашка, айда покатаемся на мотоцикле?».
Чебурашка говорит:
«Только чур я за руль!».
Гена согласился.
Едут они, и превысили скорость. Их останавливает ГАИшник, подходит и говорит Гене:
«Снимите, пожалуйста, этого с руля».
Чебурашка с удивлением смотрит на ГАИшника, и говорит:
«Я не сруль, я Чебурашка»
«Эй, Чебурашка, айда покатаемся на мотоцикле?».
Чебурашка говорит:
«Только чур я за руль!».
Гена согласился.
Едут они, и превысили скорость. Их останавливает ГАИшник, подходит и говорит Гене:
«Снимите, пожалуйста, этого с руля».
Чебурашка с удивлением смотрит на ГАИшника, и говорит:
«Я не сруль, я Чебурашка»
Самый смешной анекдот за 21.07:
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...