14 марта 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?
К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит:
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.
Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?
- Софочка! Ну, может, хоть один раз проведём отпуск вместе?
- Фима! Ты же знаешь, я не отдыхаю с женатыми мужчинами!
- Софа! А ничего, что я всё-таки твой муж?!
- Таки нет! Никаких исключений!
- Фима! Ты же знаешь, я не отдыхаю с женатыми мужчинами!
- Софа! А ничего, что я всё-таки твой муж?!
- Таки нет! Никаких исключений!
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
У опытного охотника спрашивают: "Что делать, когда ты столкнулся с медведем в лесу?"
Он отвечает: "Говно по веткам раскидывать"
"А откуда мы его возьмём ?"
"Поверьте,когда вы окажетесь в такой ситуации, вы не будете задавать такой вопрос"
Он отвечает: "Говно по веткам раскидывать"
"А откуда мы его возьмём ?"
"Поверьте,когда вы окажетесь в такой ситуации, вы не будете задавать такой вопрос"
Президент - человек слова. Но слово это нецензурное.
6
Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается.
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!
- Папа, а ты тоже в 17-ой школе учился, как я?
- Да, сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.
- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!
- Да, сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.
- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →